1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande...
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
10. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
11. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
19. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
20. Mas ele ainda funciona, né?
21. Ele tá parecendo pouco usado.
22. Talvez ele tenha uma aparência melhor
na luz natural.
23. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
24. Você está com frio?
25. Se você me embebedar primeiro...
26. Isso é uma ilusão de ótica?
27. O que é isso???
28. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
29. Ele vem com um compressor de ar?
30. Isso tá parecendo isca de peixe.
31. (ri e aponta)
sábado, janeiro 31, 2004
Competição de Morcegos
Recebi por e-mail...
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de
sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de
sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
sexta-feira, janeiro 30, 2004
É a vida...
Agora que sou uma "formanda", vejo que em minha turma da faculdade muito mudou... tá todo mundo "noivo", "em vias de noivar", "casado" ou "grávido". E eu acho isso muito legal.
Fui ver nossa foto do convite de formatura (tirada em 5/11/2003) e percebi também que muita gente ficou magra, gorda, careca, cabeluda (eu inclusive) se comparado ao que éramos 5 anos atrás... mas a grande maioria tinha um semblante feliz.
Devo dizer que me considero uma garota com muita sorte... minha vida também está mudando... justamente como há muito queria e não esperava alcançar... e todos os meus amigos estão "muito bem, obrigado".
:D
Fui ver nossa foto do convite de formatura (tirada em 5/11/2003) e percebi também que muita gente ficou magra, gorda, careca, cabeluda (eu inclusive) se comparado ao que éramos 5 anos atrás... mas a grande maioria tinha um semblante feliz.
Devo dizer que me considero uma garota com muita sorte... minha vida também está mudando... justamente como há muito queria e não esperava alcançar... e todos os meus amigos estão "muito bem, obrigado".
:D
Nevermind!
Assim como "whatsoever" ou "under the weather", esta é uma das expressões que gosto na língua inglesa...
Me expliquem!!!
Que mistério é este que faz o celular estar sempre no funda da bolsa, principalmente quando você mudou a campainha para uma musiquinha ridícula?!!!
Meu celular é pequeno demais? Ou minha bolsa é grande demais?!!
Estes são alguns dos pensamentos inúteis de minha mente!
Meu celular é pequeno demais? Ou minha bolsa é grande demais?!!
Estes são alguns dos pensamentos inúteis de minha mente!
Realmente...
Paulinha é que está certa... só mesmo fazendo crochê em reclusão é que dá para desestressar....
Mas se o Gianechinni quiser me levar à praia em São Luís (como ele faz com a Taís Araújo na novela), não faço objeções!
Mas se o Gianechinni quiser me levar à praia em São Luís (como ele faz com a Taís Araújo na novela), não faço objeções!
Saravá!!!
Boa definição que leio agora na mailing list da ABRASA (Associação Brasileira de Saúde Animal) que recebo diariamente...
"Estamos no terceiro governo FHC."
E continua...
"Portanto, creio que "tudo estará como d'antes no quartel d'Abrantes"! O
negócio é chamar alguns xamãs do Parque do Xingú, alguns babaorixás da
Bahia, quem sabe algumas bruxas aqui de Floripa, e fazer uma grande
pajelança nos portos, aeroportos e entradas rodoviárias internacionais,
para evitar um mal maior.
Infelizmente, ninguém ouve quem conhece do assunto. Só pensam em
alcançar os mercados, com o que se tem agora em termos de Defesa Sanitária; os estados não tem investido e nem recebido dinheiro de convênios desde de 2001; quando muito estão mantendo as estruturas já existentes; em vários deles, há carência de pessoal ou então há sobrecarga de atividades para o pessoal existente; os municípios, quando muito, estão cedendo profissionais em troca de convênios com cessão de veículos, ou então, para fazer inspeção."
Comentário de Clovis Improta sobre os cortes na verba do MAPA (Ministério da Agricultura, Pecuária e Abastecimento... para quem não sabe), principalmente no SDA (Serviço de Defesa Animal).
Mais uma vez é a cultura governamental brasileira de querer que o setor agropecuário produza aos recordes, mas sem lhe dar a devida, merecida e justa importância.
Do jeito que vai nossa política de saúde animal, só nos resta dizer:
Saravá!!!!
"Estamos no terceiro governo FHC."
E continua...
"Portanto, creio que "tudo estará como d'antes no quartel d'Abrantes"! O
negócio é chamar alguns xamãs do Parque do Xingú, alguns babaorixás da
Bahia, quem sabe algumas bruxas aqui de Floripa, e fazer uma grande
pajelança nos portos, aeroportos e entradas rodoviárias internacionais,
para evitar um mal maior.
Infelizmente, ninguém ouve quem conhece do assunto. Só pensam em
alcançar os mercados, com o que se tem agora em termos de Defesa Sanitária; os estados não tem investido e nem recebido dinheiro de convênios desde de 2001; quando muito estão mantendo as estruturas já existentes; em vários deles, há carência de pessoal ou então há sobrecarga de atividades para o pessoal existente; os municípios, quando muito, estão cedendo profissionais em troca de convênios com cessão de veículos, ou então, para fazer inspeção."
Comentário de Clovis Improta sobre os cortes na verba do MAPA (Ministério da Agricultura, Pecuária e Abastecimento... para quem não sabe), principalmente no SDA (Serviço de Defesa Animal).
Mais uma vez é a cultura governamental brasileira de querer que o setor agropecuário produza aos recordes, mas sem lhe dar a devida, merecida e justa importância.
Do jeito que vai nossa política de saúde animal, só nos resta dizer:
Saravá!!!!
quinta-feira, janeiro 29, 2004
Se Deus quiser...
Me mudo em breve para BH.
Um desejo há muito guardado e só recentemente conquistado.
Achei essa foto num blog fofo que encontrei. É o Curta BH.
Visite-o!
Um desejo há muito guardado e só recentemente conquistado.
Achei essa foto num blog fofo que encontrei. É o Curta BH.
Visite-o!
quarta-feira, janeiro 28, 2004
Cuidado, colegas....
Não façam o uso indevido de equipamentos....
Tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o bilau da máquina cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado: "DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."
Tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o bilau da máquina cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado: "DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."
Serviço de Utilidade Pública
Devido à violência de minha cidade, o Rio de Janeiro, faço questão de publicar aqui um e-mail de alerta que recebi.
LEIAM COM ATENÇÃO!!!
"Não costumo acreditar nesse tipo de aviso, muito menos encaminhá-los, mas achei que não poderia deixar de alertá-los. Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado. Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro! Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por isso, então resolvi dar o alerta!!!"
LEIAM COM ATENÇÃO!!!
"Não costumo acreditar nesse tipo de aviso, muito menos encaminhá-los, mas achei que não poderia deixar de alertá-los. Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado. Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro! Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por isso, então resolvi dar o alerta!!!"
segunda-feira, janeiro 26, 2004
Momento de Extrema Filosofia
“Terapia de grupo para mim é suruba!”
Cláudio Andrade, meu orientador,
autor de frases como “Isto está mais enfeitado
que penteadeira de puta!”.
Cláudio Andrade, meu orientador,
autor de frases como “Isto está mais enfeitado
que penteadeira de puta!”.
A Teoria Japonesa
Descobri, por completo acidente, que agora tenho o pacote de canais internacionais da Directv. Logo eu que sou uma xenófila.... fiquei felicíssima!!! Agora, em meus momentos de “tédio televisivo”, posso assistir algum videoclipe árabe, uma novela italiana, as últimas notícias do sumo no Japão... são tantos canais... e eu não entendo nada!!! O que consigo entender é a RTPi (rede de TV estatal da terra de Cabral... desde que não seja o noticiário da Ilha da Madeira) e algumas poucas palavras da TV5 (canal estatal francês).
Enquanto eu zappeava (um de meus esportes favoritos e que leva à loucura quem gosta de assistir comerciais), descobri um programa infantil japa no canal NHK... uma descoberta e tanto, eu diria! Mas o mais engraçado era ver aquele “mar” de crianças parecidíssimas e que berravam no auditório do programa.
E aí surgiu meu questionamento: “Como os japoneses reconhecem uns aos outros? São todos parecidíssimos entre si!”
Em um churrasco levantei esta questão (resolução nº1 de 2004: evitar o uso recreativo do álcool... nos faz falar e fazer sandices). Me responderam: “Simples. Na saída da escola, as crianças correm para seus pais, já que estes mesmos não conseguem saber direito quais são seus filhos”.
E aí vem o problema nº 2: “Como é que as crianças sabem quais são seus pais? Eles também são todos iguais!”.
Em casa, fiz o mesmo questionamento e obtive a seguinte hipótese de minha mãe (não, ela não bebe nada alcoólico!!!): “Pelo cheiro!”
Minha mente científica ainda não resolveu esta questão. E permanece o mistério....
Será que é por isso que os jovens japoneses se vestem de forma tão colorida... para diferenciar-se uns dos outros?
Mandem sugestões; eu prometo discuti-las.
Enquanto eu zappeava (um de meus esportes favoritos e que leva à loucura quem gosta de assistir comerciais), descobri um programa infantil japa no canal NHK... uma descoberta e tanto, eu diria! Mas o mais engraçado era ver aquele “mar” de crianças parecidíssimas e que berravam no auditório do programa.
E aí surgiu meu questionamento: “Como os japoneses reconhecem uns aos outros? São todos parecidíssimos entre si!”
Em um churrasco levantei esta questão (resolução nº1 de 2004: evitar o uso recreativo do álcool... nos faz falar e fazer sandices). Me responderam: “Simples. Na saída da escola, as crianças correm para seus pais, já que estes mesmos não conseguem saber direito quais são seus filhos”.
E aí vem o problema nº 2: “Como é que as crianças sabem quais são seus pais? Eles também são todos iguais!”.
Em casa, fiz o mesmo questionamento e obtive a seguinte hipótese de minha mãe (não, ela não bebe nada alcoólico!!!): “Pelo cheiro!”
Minha mente científica ainda não resolveu esta questão. E permanece o mistério....
Será que é por isso que os jovens japoneses se vestem de forma tão colorida... para diferenciar-se uns dos outros?
Mandem sugestões; eu prometo discuti-las.
quarta-feira, janeiro 21, 2004
Filosofia popular... na música
"O problema do Brasil não é a falta de dinheiro, é o excesso de ladrão."
Amazan, músico nordestino
Amazan, músico nordestino
Portas que travam
Dose de aturar é aquela porta giratória da agência do Banco do Brasil que fica aqui no campus da Rural.
Todos sabemos que estas portas foram feitas para aumentar a segurança das agências bancárias, mas o que acabam por fazer é irritar os correntistas. Por quê? Porque travam por qualquer moedinha perdida no fundo de seu bolso, levando você a ter que procurar tudo que possa haver de metálico entre suas coisas. E aí começa aquela "dança"... você tira tudo que pode e quando tenta passar na porta, esta trava e você ainda é obrigado a escutar aquela gravação de uma voz feminina com um extremamente irritante sotaque paulistano: "Por favor, retire os objetos metálicos.... Obrigado.".
A minha teoria é de que a função daquilo é irritar o correntista, mais ainda do que este já está. Quando se faz necessário entrar na agência, é óbvio que o coitado não conseguiu resolver seu problema no caixa eletrônico. Ou seja, já está "puto da vida"! E aquela porta travando e a gravação seguramente não ajudam!!! Outra possível função é de gerar imagens cômicas que diminuam o tédio do expediente dos agentes de vigilância... a quantidade de palavrões proferida é enorme e torna o acontecimento engraçado para quem passa em frente à agência no momento em que a porta trava com alguém. Ou então seria para nos "forçar" a fazer um strip tease e saciar a curiosidade masculina sobre "o que contém a bolsa de uma mulher".
Todos sabemos que estas portas foram feitas para aumentar a segurança das agências bancárias, mas o que acabam por fazer é irritar os correntistas. Por quê? Porque travam por qualquer moedinha perdida no fundo de seu bolso, levando você a ter que procurar tudo que possa haver de metálico entre suas coisas. E aí começa aquela "dança"... você tira tudo que pode e quando tenta passar na porta, esta trava e você ainda é obrigado a escutar aquela gravação de uma voz feminina com um extremamente irritante sotaque paulistano: "Por favor, retire os objetos metálicos.... Obrigado.".
A minha teoria é de que a função daquilo é irritar o correntista, mais ainda do que este já está. Quando se faz necessário entrar na agência, é óbvio que o coitado não conseguiu resolver seu problema no caixa eletrônico. Ou seja, já está "puto da vida"! E aquela porta travando e a gravação seguramente não ajudam!!! Outra possível função é de gerar imagens cômicas que diminuam o tédio do expediente dos agentes de vigilância... a quantidade de palavrões proferida é enorme e torna o acontecimento engraçado para quem passa em frente à agência no momento em que a porta trava com alguém. Ou então seria para nos "forçar" a fazer um strip tease e saciar a curiosidade masculina sobre "o que contém a bolsa de uma mulher".
segunda-feira, janeiro 19, 2004
Pensamentos lipídicos...
"Todas as coisas requerem habilidade, menos o apetite"
(George Herbert, clérigo e poeta inglês, século 17)
(George Herbert, clérigo e poeta inglês, século 17)
sábado, janeiro 17, 2004
sexta-feira, janeiro 16, 2004
Mais um espanhol...
Estreou em 18 de dezembro passado o filme "Lucía y el sexo" (Espanha, 2001).
Uma sucinta crítica:
Fotografia: Linda!!! As locações da "ilha" são de "tirar o fôlego". Principalmente as cenas do casal ao luar no início do filme são belíssimas.
Elena Anaya em uma das cenas iniciais...
Paz Véga y Tristán Ulloa, o casal protagonista...
Direção de atores: muito boa!!!
Tristán Ulloa y Javier Cámara... este último fez um dos papéis protagonistas de "Fale com Ela", tocante filme de Almodóvar
Montagem: muitíssimo boa... o filme é narrado todo em "flashback", o que pode gerar confusão em espectadores pouco "escolados".
Só não gostei da extrema licença poética do roteiro ao tentar desfazer o inventivo e gigantesco "angu de caroço" criado pela história. As ditas cenas de sexo são muitas, mas muito bem feitas... e ninguém fica fazendo aquela cara artificial de "artista pornô". O sexo e o instinto ( e suas conseqüências boas e ruins) são tratados com naturalidade... só acho que algumas eram um tanto desnecessárias pois não acrescentavam muito.
Mas, em suma, o filme é bem bacana...
Vale para cinéfilos que gostam de uma boa discussão "cabeça" sobre filmes... e para os que têm namorado (a) tarado(a) pois o título já é desculpa para convencer o outro ao dar ao menos uma espiadinha...
Mais informações e fotos, dêem uma passada no Internet Movie Database
segunda-feira, janeiro 12, 2004
Ser "tuga" é...
Segundo o "PT no seu melhor", é claro...
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhois que gozam dele.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e alcóol a preços de saldo.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhois que gozam dele.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e alcóol a preços de saldo.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda
Ser Tuga é: Estacionar no passeio e pedir às pessoas para se afastarem.
sábado, janeiro 10, 2004
Brasileira
Eu tinha mesmo que ser brasileira. Pra começar, minha aparência: morena, cabelos negros cacheados, olhos escuros, bunduda, meus 1,64m de altura... Depois por meus gostos: cada dia gosto mais de uma boa praia, adoro uma boa MPB (principamente aquelas canções do Tom e do Vinícius sobre "aquele" Rio... escuto "Ela é carioca" e me sinto o máximo...), adoro carro, adoro falar de futebol (mesmo sem entender "xongas" sobre o assunto), "acho" que entendo o idioma espanhol (na verdade, meu espanhol é um "portunhol" muito do ruim... tenho é que estudar o idioma mesmo...), adoro sacanear argentino (apesar de ter intimamente um certo apreço pela beleza de alguns exemplares masculinos daqueles sacanas e achar aquele sotaque um charme... desde que não seja "porteño"), adoro contar piada de português (apesar de que isto é o mesmo que jogar pedra no telhado do vizinho sendo que o meu é de vidro) y otras cositas más...
Ser brasileira pra mim é:
- ser aberta e cordial ao diferente (como muitos povos não o são);
- gostar de "jogar conversa fora" ouvindo uma boa música, com boa comida e boa bebida, e em boa companhia;
- se ver no espelho e reconhecer traços de todos os povos;
- trabalhar e muito, mesmo sendo muitíssimo mal pago, em relação ao seu nível de escolaridade e se comparado a qualquer povo dito "civilizado" do mundo...
- ser sempre criticado por estrangeiros... e dar crédito a estes imbecis;
- "matar um leão por dia" e ainda manter o bom humor e a disposição pra acordar no dia seguinte;
- ter sonhos que parecem impossíveis... e perseguí-los "com unhas e dentes";
- ter fama de ser bonita... e realmente o ser.
;)
Ser brasileira pra mim é:
- ser aberta e cordial ao diferente (como muitos povos não o são);
- gostar de "jogar conversa fora" ouvindo uma boa música, com boa comida e boa bebida, e em boa companhia;
- se ver no espelho e reconhecer traços de todos os povos;
- trabalhar e muito, mesmo sendo muitíssimo mal pago, em relação ao seu nível de escolaridade e se comparado a qualquer povo dito "civilizado" do mundo...
- ser sempre criticado por estrangeiros... e dar crédito a estes imbecis;
- "matar um leão por dia" e ainda manter o bom humor e a disposição pra acordar no dia seguinte;
- ter sonhos que parecem impossíveis... e perseguí-los "com unhas e dentes";
- ter fama de ser bonita... e realmente o ser.
;)
Escenas de mi vida...
Carlinha conquistou ontem seu título de Mestre em Vigilância Sanitária pelo INCQS da Fundação Oswaldo Cruz. M-U-I-T-O C-H-I-Q-U-E!!!!!
Parabéns, Carlinha!!!
Engraçado que quando a defesa da tese terminou, fiquei super emocionada e com os olhos cheios d'água... achei super bonito pois é um momento pelo qual estudamos a vida inteira... e ele é só o começo!
Quem sabe daqui a quatro anos vemos esta cena de novo, né?! ;) :D Tomara que tudo em SP dê certo!!
Parabéns, Carlinha!!!
Engraçado que quando a defesa da tese terminou, fiquei super emocionada e com os olhos cheios d'água... achei super bonito pois é um momento pelo qual estudamos a vida inteira... e ele é só o começo!
Quem sabe daqui a quatro anos vemos esta cena de novo, né?! ;) :D Tomara que tudo em SP dê certo!!
"Blogo, logo existo"
2003 foi o ano em que voltei às minhas raízes... ou melhor, "topei" com muitas delas por aí... entre muitas coisas interessantes, a que mais me fez pensar foi a descoberta de Portugal e da "blogosfera portuguesa". Confesso que sempre tive aquela imagem antiquada dos portugueses, mas agora vejo que meu senso de humor sarcástico tem sua explicação genética.
Bom é ver como nossos "primos" utilizam o idioma luso. Suas gírias, arranjo das palavras, uso de tempos verbais, eventos de seu dia-a-dia... e principalmente, seu senso de humor. Descobrir as sandices do Pipi (ai, como queria aquele livro!!!), o humor "American Pie" d'A Cagada, a loucura "grupal" dos doidos e criativos escritores do Gato Fedorento, o texto e as citações "nelsonrodriguianas" d'A Praia me fizeram gostar mais deste veículo novo e cheio de possibilidades: os BLOGS.
Aos que não gostam deste tipo de "voyerismo" de idéias, eu digo que não conheceram ainda bons escritores do cotidiano como estes que citei. Tenham então um blog! Divertido é ler posts antigos e perceber que hoje (alguns poucos meses depois) faríamos, ou melhor, escreveríamos muitas coisas de forma diferente.
Bom é ver como nossos "primos" utilizam o idioma luso. Suas gírias, arranjo das palavras, uso de tempos verbais, eventos de seu dia-a-dia... e principalmente, seu senso de humor. Descobrir as sandices do Pipi (ai, como queria aquele livro!!!), o humor "American Pie" d'A Cagada, a loucura "grupal" dos doidos e criativos escritores do Gato Fedorento, o texto e as citações "nelsonrodriguianas" d'A Praia me fizeram gostar mais deste veículo novo e cheio de possibilidades: os BLOGS.
Aos que não gostam deste tipo de "voyerismo" de idéias, eu digo que não conheceram ainda bons escritores do cotidiano como estes que citei. Tenham então um blog! Divertido é ler posts antigos e perceber que hoje (alguns poucos meses depois) faríamos, ou melhor, escreveríamos muitas coisas de forma diferente.
quinta-feira, janeiro 08, 2004
Estatísticas e sua aplicação prática (I)
"The World Health Organisation estimates that between 50 million and 100 million people around the world contract dengue fever each year. Of that number, 12 000 die."
"A probabilidade de se contrair uma doença através da picada de um mosquito é de cerca de 1 em 100.000.000."
Partindo destas estimativas (a primeira recebi via PROMEDmail e a segunda vi em um documentário sobre mosquitos no Discovery Channel), devo ver que o risco de contrair dengue (esta seria a terceira vez por mim computada) é relativamente baixa e de morrer desta doença é menor ainda.
Levando em consideração o fato de eu já ter anticorpos contra pelo menos 2 sorotipos diferentes deste vírus (não sei dizer para quais tenho... devo lembrar o leitor que a reinfecção é um dos fatores desencadeantes do quadro clínico de "dengue hemorrágico" cuja severidade é muito mais alta e letalidade idem), vejo que devo realmente me preocupar com esta nuvem de mosquitos que invade meus aposentos neste exato momento e me submete a uma "dança" digna de um cossaco porém rica em produção de áreas irritadas na minha pele pelos tapas e arranhões autoinflingidos!!!
Concluindo:
"SOCORRO!!!"
"A probabilidade de se contrair uma doença através da picada de um mosquito é de cerca de 1 em 100.000.000."
Partindo destas estimativas (a primeira recebi via PROMEDmail e a segunda vi em um documentário sobre mosquitos no Discovery Channel), devo ver que o risco de contrair dengue (esta seria a terceira vez por mim computada) é relativamente baixa e de morrer desta doença é menor ainda.
Levando em consideração o fato de eu já ter anticorpos contra pelo menos 2 sorotipos diferentes deste vírus (não sei dizer para quais tenho... devo lembrar o leitor que a reinfecção é um dos fatores desencadeantes do quadro clínico de "dengue hemorrágico" cuja severidade é muito mais alta e letalidade idem), vejo que devo realmente me preocupar com esta nuvem de mosquitos que invade meus aposentos neste exato momento e me submete a uma "dança" digna de um cossaco porém rica em produção de áreas irritadas na minha pele pelos tapas e arranhões autoinflingidos!!!
Concluindo:
"SOCORRO!!!"
Filosofia popular... na cena pop musical brasileira...
Samuel Rosa: "Reinventar-se é a única maneira de viver dignamente".
domingo, janeiro 04, 2004
Tenho agora um novo blog...
É o "Mares d'Alma"...
É a versão "Água-com-açúcar" ou mesmo "deprê" deste blog!
Pelo menos é bem mais bonito!
É a versão "Água-com-açúcar" ou mesmo "deprê" deste blog!
Pelo menos é bem mais bonito!
sábado, janeiro 03, 2004
Que bonito é...
Ver os "yankees" tocando piano no aeroporto no Aeroporto Tom Jobim!!!
Pena que isso não vai nem fazer cócegas!
Pena que isso não vai nem fazer cócegas!
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